[Terrible Two] 10 signes qui prouvent…que tu as un enfant de 2 ans chez toi !

[Terrible Two] 10 signes qui prouvent…que tu as un enfant de 2 ans chez toi !

Le Terrible Two ou la crise d’ado de l’enfant de 2 ans (marche aussi de 18 mois à 3 ans, l’enfant est généreux) !

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Tu as survécu à neuf mois de grossesse, aux premiers mois (chaotiques) de bébé…

Tu as fêté la 1ère année de ton môme autour d’un petit cupcake surmonté d’une bougie . Il est beau (ton gosse), il marche, commence à bredouiller des phrases, fait ses nuits (ou presque). Tu te sens mère, épanouie, complète, tu rayonnes, c’est le bonheur.

Puis arrive la deuxième année de ton enfant. Cette fois, tu dégaines le Birthday cake à l’effigie de son héros préféré, le rainbow Cake ou autre #SuperCakeCestMoiQuiLaiFait (tu as posé un congé sans solde pour le préparer). À la vue de ton chef d’œuvre culinaire, devant la dizaine d’invités (constituée essentiellement de la famille proche, les Copains de crèche avaient sieste), ton Deuzan s’écrie :

– « Non ! »

Puis…

« Pas ça, z’aime pas !« .

Stupeur. Silence dans la pièce. Les ballons d’hélium Pat Patrouille frémissent. Les fanions à pattes de chien retiennent leur respiration. La pinata Chase part se planquer dans son carton.

Car oui, IL est là.

IL s’est invité à la fête.

LE TERRIBLE TWO.

Ah… L’enfant de 2 ans ! Avec sa petite bouille, ses cheveux encore fins, les traces de chocolat au coin de la bouche. Si choupinou, attendrissant, fragile, un petit être unique. Unique certes, mais avec des traits en commun avec ses congénères en couches culottes du même âge. Non ? Mais si !

Voici 10 signes qui prouvent…que tu as un enfant de 2 ans chez toi !

1/ Il est colérique. Il vit ses émotions intensément.

Tu as déjà regardé « Cauchemar en cuisine » ? Avec le chef Philippe Etchebest ? Eh bien, là, c’est comme si tu présentais un plat réalisé avec des aliments sans saveur, pas de saison ET périmés à Philippe. Philippe est pas content. Ton gosse non plus, IL EST VRAIMENT PAS CONTENT. Sauf qu’on ne sait pas toujours pourquoi. Sauf qu’il se calme moins vite que Philippe. Et qu’il se jette par terre pour te le montrer (au cas où tu n’aurais pas bien saisi).

2/ Il a une résistance physique à toutes épreuves.

L’enfant de 2 ans est en forme. Champion de la contorsion lorsque vient le moment de changer la couche, médaillé d’or du raidissement lors de l’installation dans le siège-auto. Gymnaste de haut niveau en canapé-trampoline. Dans le Guiness Book des records pour l’ouverture la plus rapide au monde de tous les tiroirs de la cuisine lorsque tu pars faire pipi.

Et dormir ? C’est pour les faibles ! Les multiples micros-réveils de la nuit ne viennent pas à bout de son endurance (alors que celle des parents a disparu depuis un moment…).

3/ Il est susceptible (un peu)

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Ne t’amuses jamais à rire si ton enfant en fait des caisses (roulades, larmes de crocodile, toussa). Non jamais. Déjà, parce que ce n’est pas bien. Et surtout parce que ce qui n’était qu’une petite « crisounette » de routine va se transformer en MEGA CRISADATOR (une crise en mode Predator. Si tu ne connais pas le film, je t’invite à le regarder, c’est sympa. Mais sans les enfants hein).

4/ Il a des TOCS, des idées fixes.

Ça lui prend à l’occasion, on ne sait pas pourquoi, comment. Le Deuzan se met en tête quelque chose. Quelque chose à faire ABSOLUMENT, qu’en général on lui a interdit, HEIN. Du genre « ne pas gribouiller les murs blancs du salon » (coucou le crayon rouge !). Parfois, c’est une question, dont il faut LA réponse MAINTENANT mais la réponse ne lui convient pas, ou elle appelle une autre question et on finit maboule à la 150ème variante de la question. De toute façon, si tu ne réponds pas, l’enfant de 2 ans ne lâchera pas l’affaire. On ne gruge pas un Deuzan. Même s’il faut répondre à « pourquoi on fait cacaaaa ? ». Alors, prends une bonne respiration et fais marcher ton imagination (ou tes connaissances en biologie) !

5/ Il sait ce qu’il veut.

Mais c’est un incompris. Tu lui as donné le verre Hello Kitty et pas le verre Minnie. Alors qu’hier, il fallait absolument le verre Minnie ? ERREUR. Tu lui as mis les chaussons bleus et pas les noirs à pompons ? Décidément, tu cherches les embrouilles. L’enfant de 2 ans sait ce qu’il veut. Le problème, c’est que toi, tu ne comprends pas toujours ce qu’il veut. Et là, je te conseille un bon casque de chantier anti-bruit (chez Brico Dépôt), le temps que la crise passe.

Et n’oublie jamais : s’il sait ce qu’il veut, c’est parce tout est à lui (comme le rappelle sa phrase fétiche : » c’est à moi ça ! »). La glace que tu manges lui appartient tout comme la télécommande de la télé. Sinon, le casque anti-bruit pourra là aussi t’être utile.

6/ Il a fait l’Actors Studio dans une autre vie

Et il met à profit les enseignements de cette célèbre école d’art dramatique dans TA vie. Sinon c’est pas drôle évidemment. Parce qu’avoir 2 ans, c’est comme vivre dans un film hollywoodien, chaque seconde. C’est fort et intense, impressionnant parfois. Et puis, c’est rigolo de se jeter par terre (si tu en doutes essaye, ça peut soulager). Astuce : Si tu n’as pas encore fait le ménage, n’oublie pas d’accrocher une serpillière au dos de ton gosse. Au moins tes poussières seront faites (c’est déjà ça de pris).

7/ Il a un pouvoir magique !

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Le Terrible Two apporte un pouvoir surprenant, dont seuls les parents connaissent l’existence : celui de se transformer son enfant en goutte d’huile. Il devient alors impossible à attraper ou à mettre debout, il glisse entre tes doigts, incroyable non ! Ce pouvoir étonnant se déclenche en particulier lorsque le parent est pressé et/ ou qu’il doit sortir. Surtout en fait.

8/ Il a soif d’indépendance et d’autonomie.

L’enfant de deux ans a envie de faire les choses SEUL. Même s’il n’y arrive pas (encore). Donc s’il veut mettre ses chaussures à lacets tout seul, ne cherche pas à l’aider. Enfin si, aide-le. Enfin fais comme tu veux, dans les deux cas, ça finira mal (tu sais).

9/ Il est adorable.

Chez Papy et Mamie. Chez ta copine Laura. Ou chez ta grand-tante par alliance. Chez les autres quoi. Attention, au supermarché, cette règle s’annule pour être remplacée par la numéro 6 (Actors Studio).

10/ Il aime ses parents.

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Mais oui, ce bout d’enfant est en pleine construction. Si parfois, on a juste envie de prendre l’air, loiiiiin, tout cela n’est pas contre nous. C’est avec nous qu’il grandit. Nous, sa figure d’attachement, ceux, celui ou celle qu’il aime. (Et nous aussi, on l’aime tellement fort hein). Allez, si t’en baves, c’est pour la bonne cause (LOL).

Et puis un jour , l’enfant de 2 ans… a 3 ans.

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Et on dit « bonjour » au Terrible Three ! (Quoi, on t’a pas dit ?).

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A suivre..!